《冲突的勇气》(Getting to Zero: How to Work Through Conflict in Your High-Stakes Relationships)，（加）Jayson Gaddis著，石若琳译，贵州人民出版社2023年出版，392页。
这本书是一位加拿大心理咨询师写，讲的是如何化解人际关系中的各种冲突，包括家人、恋人、同事、朋友间的冲突，如何接纳冲突，并从每次冲突中逐步走向成熟，完善自我的性格。人际关系起起伏伏，有冷有热，这书研究的是如何在冷的时候热起来。
作者的一个核心观点是，有话要说出来，别憋着；冲突需要勇敢面对，逃避现实无益。如果有时候实在没有别的路可走，让对方离开自己的生活可能也不是坏办法。怕冲突，解决不了任何问题。真正牢固的关系从来不是一成不变的，而是需要双方去建设。中国也有句话说，不打不相识。
吵架也未必是坏事。“那些经常吵架的夫妻，反而比那些貌合神离、在冲突中不知所措的夫妻寿命更长，而且长10年。”
关键是冲突后的修复。这是本书想探讨的学问。作者的理论是，让冲突归零，减到最低。
对冲突的基本认识：冲突一般是自己受到了威胁而引起，人一般不希望被过度侵略，也不希望被过分疏远。人在受到威胁、被激怒时，往往会回归自卫的情绪本能而不是积极理性思考。冲突时往往要么把责任归于对方，要么死命自责，要么自闭，要么拼命挽回。要负起人际关系的责任，向前一步，积极一点，学习、成长、进步，而不是消极被动。要先从自己身上找原因。人的一生会经历很多人际关系的波折，每一次都会给人的阅历留下痕迹，塑造我们面对冲突时的习惯，有依恋、安全感，也有从小耳闻目睹的大人处理的经历。有时候自己内心也会有冲突，一个真实的自我，另外一个是讨好外界的伪装的自我。弄清楚自己的底线，牢牢以自己的目标为基础，而不是随着对方的情绪所变动。认真观察分析自己的感受。了解自己的伪装并搞清楚自己真正想要什么和自己的恐惧（作者这里给出了一个很详细的问题清单和方法学）。两人关系出现问题时不能自己骗自己，要从自己身上找原因，毕竟别人的错误我们无法改变。
冲突中也要观察自己的情绪和感受（作者这里提到了NESTR冥想法），自我探索（又是一个很详细的问题清单），适时暂停，力争理性思考。对对方要满足ta的安全感、理解和关注、慰籍、支持和挑战。愿意跟对方一起把关系搞好。仔细想想自己为什么开始这段关系。要认真倾听对方，让对方感受到尊重。这里讲到了个LUFU倾听法的8个详细步骤（好奇心、给出反应、确认对方问题或观点、积极倾听不时打断而不是干坐在那里、表达共情、认可对方—有道理、承认错误、表达自己的想法）。
在冲突中和后如何表达自我（注意肢体语言、眼神交流、确保对方在听抓住ta的注意力、对事不对人、尽量简短）：作者提到了个SHORE法（摆出目的、承认错误、表达共情、表示认可、告诉对方的行为对你的影响、提出合理请求、分享此次冲突的教训、达成共识与合作）。
上面两个部分是本书的精华。
作者还分析了5种可能的冲突以及如何平息、归零：表面冲突（小事，但实际上往往是冰山一角）、童年投射带来的冲突、安全感缺失带来的冲突、价值观差异带来的冲突（想想对方的价值观能怎么帮到你）、心存怨气带来的冲突等。
重建关系有几大障碍，即怪罪别人、给自己找借口、敷衍的道歉、回避/转移注意力、消耗时间、拖延、走极端。
如何归零的几个共识：
愿意达成明确共识
愿意成长进步而不是唯我独尊
愿意承认错误
愿意示弱
尊重对方
不离不弃
有话当面说，不通过其他方式
如果三观（价值观）不同，如何归零冲突：列出对方和自己的价值观，找出共同点，用差异为双方服务。
最后，作者也提到了，如果冲突实在无法归零怎么办？人的个性是不可改变的，只能提合理的要求。要从冲突中学习，哪怕失去了，其实也能受益。
当然，冲突中也包括bully（霸凌），国内职场常见的情况，是利用自己的职位要挟勒索，毕竟，负面压力的效果要大于正面牵引。大棒的作用强于胡萝卜。当然，这样做也有很大的缺陷，就是即使一次有效，可能也永远失去了下级对你真正的尊重（当然，我这样想，也可能是我害怕冲突不愿斗争以为吵过就永远回不去了的一个表现，而这是这本书反对的）。在这个内卷的时代，为了达到自己的目的，也不是不可行，连马基雅维利都说过，被别人害怕，比受别人喜欢强。
总的来说，这书写的有点乱，但还不失为探讨人际冲突的一本较为全面的工具书，需要在日常人际交往中实践和体会。人人都会面临冲突，希望本书帮你更强大。
这是我今年读的第100本书，读后感写的详细一点，纪念一下。
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