如何与人谈心

《关键对话:如何高效能沟通》(Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High),(美)Kerry Patterson/Joseph Grenny/Ron McMillan/Al Switzler著,毕崇毅译,机械工业出版社2012年出版。

这本书是美国几位咨询师合写的致力于解决困难沟通时的一些技巧总结,不仅应用于职场,也举了很多生活中的案例。这里的关键对话并不是诸葛亮舌战群儒,不需要很高的智商,但需要很多准备工作、一定的训练和情商。

管理者的本质是实现老板的愿望,是实现欲望的工具,通过与团队沟通是其工作的重要部分。害怕冲突是管理者的大忌。不喜欢跟人打交道的销售不是好销售,经理不是好经理。两强相遇勇者胜,在对话中处于攻击地位的人永远占优势。进攻是最好的防守:如果攻的好,防卫就无必要了。这个与关键对话如何协调?还是那句话,看你的真实目的是什么。

既然是关键对话,就需要精心准备。成功的诀窍就在于准备工作做的好。搞清楚自己究竟想通过这次沟通达到什么目标。如何达到。要设想过程中的各种可能性、对方的各种反应,做好最坏的打算,这样才不会自己乱了阵脚。

分析自己的情绪非常关键,对话前放下自己的思想包袱才可能真正理解他人,解决问题。有自卑心理的人不太适合搞跟人打交道的工作,因为ta老是觉得自己吃亏让别人占便宜的心理,会让人无所适从,不喜欢跟此人打交道,从而真的吃亏。人只会看到自己想看的,恶意揣摩别人的人,往往不是善类。有时候猜疑会带来更高的沟通和管理成本。如何建立信任,是一门艺术。明智者“绝不会像我们那样抓住无足轻重的细节不放,理直气壮地要和对方一争高下。实际上,他们努力寻找的是双方观点中的相同之处。”

谈话过程中对对方绝对的尊重,同时坦诚相待。放下情绪,切不可带气、想显示自己比别人位置高、自己道理看的清楚。不要非此即彼、非黑即白。争执往往起源于非要跟对方争对错,同时忘记了自己谈话的目的。“我对你错”是很多失败对话的起点。谈话前尽量搞清楚对话的目标是什么。换位思考。多理解对方。“认为他人的罪行和自己不同,这种心理更多的是由于双方在事件中扮演的角色导致,而不是因为对方的本性存在问题。”

要制造安全感。关注对话的气氛,塑造安全氛围,确保对方情绪无不必要波动。不少人会有很强的自卫心理,一定要想法一步步破除ta的这种心理屏障,之后才能有效沟通。如果对方怒气冲天,最好表现出自己在努力理解ta,帮助ta,即使对方万丈怒火,仍能保持冷静很重要。如果被对方情绪带动,关键对话就失败了。“解决沉默或暴力问题的方式绝不是和对方对着干,而是要积极寻找这些错误表现出现的潜在原因”。

陈述自己的观点之前,先讲无争议的事实和自己的感受,让对方明白自己的目的。

引导对方说出观点时,可以表达出你的观察,引出自己的猜想,跟对方印证,让对方说为主。很多书都提到,说服的重要环节是听。

书里也举了个如何当众与老板沟通的例子,总是说老板想听的话,不一定有利于更全面地看问题,当然更不利于解决问题。当然,当众反抗上级的事情一次也不能允许发生,要掌握好反馈时态度与内容的平衡。

再好的对话也只是对话,还要有后续行动才能产生效果,用5W1H的原则明确指令并与对方取得一致,是确保对话产生目标结果的良好方式。

“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行”,美国人重视实用,他们的书不是用来看的,而是用来用的。知易行难,要把这些内容用到日常工作和生活中,仔细体会,比较总结才好。

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